A TOUTES ET TOUS
JE VOUS SOUHAITE UN SUPERBE WEEK-END
BIZZZZZZZZZZ
VOTRE AMI
ERIC
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Chièvres
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A mes ami(e)s
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VOTRE AMI
ERIC
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# Posted on Friday, 23 October 2009 at 6:12 AM
A TOUS MES AMI(E)S
Merci pour tous vos coms.
Je n' ai pas eu le temps de vous répondre mais ils m' ont fait super plaisir.
Je vous souhaite une bonne fin de semaine et un très bon week-end.
Je ne saurais pas me connecter la semaine prochaine mais n'hésitez pas à laisser vos coms!!!
Je serai de retour à partir du 12 Octobre.
Bonne semaine toutes et tous.
Kiss
Je n' ai pas eu le temps de vous répondre mais ils m' ont fait super plaisir.
Je vous souhaite une bonne fin de semaine et un très bon week-end.
Je ne saurais pas me connecter la semaine prochaine mais n'hésitez pas à laisser vos coms!!!
Je serai de retour à partir du 12 Octobre.
Bonne semaine toutes et tous.
Kiss
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[ 30 comments ]
# Posted on Friday, 02 October 2009 at 6:37 AM
Edited on Friday, 02 October 2009 at 9:27 AM
Pat et moi
Crossage de Chièvres 2009
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[ 16 comments ]
# Posted on Friday, 25 September 2009 at 6:39 AM
Petites blagues pour terminer la semaine
C'est là que la dispute a commencé...
Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais.
Elle m'a demandé : Que regardes-tu à la télé?
J'ai répondu : La poussière.
C'est là que la dispute a commencé .....
=============================================================
Ma femme m'a dit qu'elle voulait pour son anniversaire : "quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 200 en l'espace de 3 secondes!"
Je lui ai acheté un pèse-personne ! C'est là que la dispute a commencé .....
=============================================================
Lorsque notre tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme m'a demandé de la réparer.
Mais j'ai toujours eu d'autres priorités: ma camionnette, la voiture, le golf...
Excédée, elle a imaginé ceci : un soir, je l'ai trouvée assise coupant la pelouse avec des petits ciseaux de couture.
Je l'ai observée silencieusement pendant un moment, je suis rentré dans la maison et je suis ressorti avec une brosse à dents.
Je lui ai dit : Ma chérie, quand tu auras fini de couper la pelouse, pourrais-tu balayer l'entrée, s.t.p. ?
C'est là que la dispute a commencé .....
=============================================================
Une femme se regardait, nue, dans un miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait et dit à son mari : "Je me sens horrible, j'ai l'air vieille, grosse et laide et j'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment !
Son mari lui répondit : " En tous cas, ta vue est excellente !"
C'est là que la dispute a commencé ...
=============================================================
J'ai amené ma femme au restaurant.
Affamé, je commande en premier.
« Je vais prendre un steak saignant, s.v.p. », lui dis-je
Il me répond alors : « N'avez-vous pas peur de la vache folle? »
« Non, elle commandera après ! »
C'est là que la dispute a commencé ...
=============================================================
Ma femme et moi étions assis à une table, lors d'un réunion d'anciens du lycée. Je regardais sans cesse un femme complètement saoule, buvant drink après drink, seule à sa table.
Ma femme me demande « Tu la connais? »
« Oui », lui dis-je en soupirant, « C'est mon ex blonde. J'ai su qu'elle a commencé à boire le jour où nous avons rompu il y a plusieurs années, et qu'elle n'a jamais désaoulé depuis... »
« Oh mon Dieu », me dit ma femme, « qui aurait pu penser qu'on pouvait faire la fête aussi longtemps?! »
C'est là que la dispute a commencé ...
=============================================================
À ma retraite, je me suis présenté au bureau des pensions pour m'y inscrire.
L'employée me demande ma carte d'identité pour vérifier mon âge.
J'avais beau fouiller toutes mes poches, je ne trouvais pas mon portefeuille.
Je lui dis: « désolé, je vais devoir revenir, j'ai oublié mon portefeuille »
Elle répond : « Déboutonnez votre chemise s.v.p. ! »
Intrigué, je la déboutonne, lui exposant ainsi les poils gris sur mon torse.
"OK! dit-elle, ces poils gris sont une preuve suffisante », et elle m'inscrivit sans délai.
A mon retour à la maison, hilare, j'ai tout raconté à ma femme.
Elle me dit « Si tu avais baissé ton pantalon, tu aurais pu avoir ta place d'handicapé en plus! »
C'est là que la dispute a commencé ...
=============================================================
En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir, pour une fois, dans un endroit cher.
Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la dispute a commencé ...
=============================================================
À l'épicerie, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème,
C'est là que la dispute a commencé ...
=============================================================
L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
Toute heureuse,elle me répond: "allons quelque part où je ne suis pas allée depuis longtemps !!»
Et je lui ai proposé d'aller manger dans la cuisine....
C'est là que la dispute a commencé .....
=============================================================
Samedi matin, je me suis levé tôt, je me suis habillé sans faire de bruit, me suis fait un lunch, ai pris le chien et suis allé dans le garage.
J'ai attaché le bateau à mon pick-up, et ai commencé à reculer . Il pleuvait a verse ! Le vent soufflait à 100 km/h, il faisait glacial!
Alors j'ai allumé la radio pour entendre que c'était le temps prévu pour toute la journée.
Je suis retourné dans la maison. Je me suis déshabillé sans faire de bruit et je me suis recouché.
Je me suis collé sur ma femme, avec une autre idée en tête et je lui ai soufflé à l'oreille « Il ne fait vraiment pas beau dehors »
Cette charmante créature qui partage ma vie depuis 10 ans, me répond :
« Le plus incroyable, c'est que mon stupide mari est parti chasser par ce temps!" »
C'est là que le divorce a commencé ...
Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais.
Elle m'a demandé : Que regardes-tu à la télé?
J'ai répondu : La poussière.
C'est là que la dispute a commencé .....
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Ma femme m'a dit qu'elle voulait pour son anniversaire : "quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 200 en l'espace de 3 secondes!"
Je lui ai acheté un pèse-personne ! C'est là que la dispute a commencé .....
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Lorsque notre tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme m'a demandé de la réparer.
Mais j'ai toujours eu d'autres priorités: ma camionnette, la voiture, le golf...
Excédée, elle a imaginé ceci : un soir, je l'ai trouvée assise coupant la pelouse avec des petits ciseaux de couture.
Je l'ai observée silencieusement pendant un moment, je suis rentré dans la maison et je suis ressorti avec une brosse à dents.
Je lui ai dit : Ma chérie, quand tu auras fini de couper la pelouse, pourrais-tu balayer l'entrée, s.t.p. ?
C'est là que la dispute a commencé .....
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Une femme se regardait, nue, dans un miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait et dit à son mari : "Je me sens horrible, j'ai l'air vieille, grosse et laide et j'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment !
Son mari lui répondit : " En tous cas, ta vue est excellente !"
C'est là que la dispute a commencé ...
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J'ai amené ma femme au restaurant.
Affamé, je commande en premier.
« Je vais prendre un steak saignant, s.v.p. », lui dis-je
Il me répond alors : « N'avez-vous pas peur de la vache folle? »
« Non, elle commandera après ! »
C'est là que la dispute a commencé ...
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Ma femme et moi étions assis à une table, lors d'un réunion d'anciens du lycée. Je regardais sans cesse un femme complètement saoule, buvant drink après drink, seule à sa table.
Ma femme me demande « Tu la connais? »
« Oui », lui dis-je en soupirant, « C'est mon ex blonde. J'ai su qu'elle a commencé à boire le jour où nous avons rompu il y a plusieurs années, et qu'elle n'a jamais désaoulé depuis... »
« Oh mon Dieu », me dit ma femme, « qui aurait pu penser qu'on pouvait faire la fête aussi longtemps?! »
C'est là que la dispute a commencé ...
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À ma retraite, je me suis présenté au bureau des pensions pour m'y inscrire.
L'employée me demande ma carte d'identité pour vérifier mon âge.
J'avais beau fouiller toutes mes poches, je ne trouvais pas mon portefeuille.
Je lui dis: « désolé, je vais devoir revenir, j'ai oublié mon portefeuille »
Elle répond : « Déboutonnez votre chemise s.v.p. ! »
Intrigué, je la déboutonne, lui exposant ainsi les poils gris sur mon torse.
"OK! dit-elle, ces poils gris sont une preuve suffisante », et elle m'inscrivit sans délai.
A mon retour à la maison, hilare, j'ai tout raconté à ma femme.
Elle me dit « Si tu avais baissé ton pantalon, tu aurais pu avoir ta place d'handicapé en plus! »
C'est là que la dispute a commencé ...
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En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir, pour une fois, dans un endroit cher.
Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la dispute a commencé ...
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À l'épicerie, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème,
C'est là que la dispute a commencé ...
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L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
Toute heureuse,elle me répond: "allons quelque part où je ne suis pas allée depuis longtemps !!»
Et je lui ai proposé d'aller manger dans la cuisine....
C'est là que la dispute a commencé .....
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Samedi matin, je me suis levé tôt, je me suis habillé sans faire de bruit, me suis fait un lunch, ai pris le chien et suis allé dans le garage.
J'ai attaché le bateau à mon pick-up, et ai commencé à reculer . Il pleuvait a verse ! Le vent soufflait à 100 km/h, il faisait glacial!
Alors j'ai allumé la radio pour entendre que c'était le temps prévu pour toute la journée.
Je suis retourné dans la maison. Je me suis déshabillé sans faire de bruit et je me suis recouché.
Je me suis collé sur ma femme, avec une autre idée en tête et je lui ai soufflé à l'oreille « Il ne fait vraiment pas beau dehors »
Cette charmante créature qui partage ma vie depuis 10 ans, me répond :
« Le plus incroyable, c'est que mon stupide mari est parti chasser par ce temps!" »
C'est là que le divorce a commencé ...
[ Dash a comment ]
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# Posted on Friday, 25 September 2009 at 3:50 AM
Edited on Friday, 20 November 2009 at 1:18 AM
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